Truyện tình yêu - Những ngày đẹp trời...

� nữa cơ chứ..

Ngày cuối tuần mưa, giờ ra chơi, tôi ngơ ngẩn nhìn những lá phượng ướt đầm rơi tan tác dưới tầng 1, lòng không hiểu vì sao cứ bâng khuâng. Có tin nhắn từ em: "Em ngồi chỗ cầu thang nhé. Anh học xong ra đó chơi, rùi em mời đi ăn chè"

"Anh học một tiết nữa mới xong cơ mà. Mà mưa sao ngồi đó, ướt hết thì sao"

"Em có phải ngốc đâu, em biết trú mưa chứ. Anh học đi, em ngồi nghe nhạc"

Nghĩ sao, tôi nhắn lại cho em: "Không, em ngốc. Đó là em không biết thôi "

Bình thường em vẫn ngồi chờ ngoài kia, còn tôi sẽ học hết giờ và ra cùng em. Nhưng hôm ấy không hiểu sao thấy nhớ em kì lạ, tôi bùng tiết học cuối và chạy ra phía sau trường. Cả góc trời như nằm im ngủ trong một ngày mưa, những chiếc lá cũng chẳng buồn rì rào trò chuyện nữa. Từ xa, tôi hoảng hốt chạy tới bên em. Em vẫn ngồi ở bậc cầu thang nơi mưa vẫn rơi dầm dề, co ro như một con cún đáng thương.

Tôi hét lên: "Em bị điên à, vào trong ngay"

Vừa giận vừa lo, chẳng hiểu sao lại có người ngốc nghếch như thế nữa. Lôi em vào phía trong mái che, tôi cởi chiếc áo sơ mi ở ngoài ra chùm lên đầu em để em lau đầu. Em kéo cái áo xuống cầm trên tay, và nói trong nức nở:

"Ừ, em bị điên rồi"và òa lên khóc. Lại tiếng khóc vỡ vụn như ngày đầu tiên gặp em đấy.

"Hôm trước anh ấy hẹn em ra gặp, và hôm nay em đã gặp anh ấy. Anh ấy bảo muốn quay lại cùng em. Em đã khóc rất to trước mặt anh ấy dù đã hứa với lòng là không khóc nữa. Thực sự trong lòng em muốn gật đầu đồng ý, nhưng không hiểu vì sao đã lắc đầu, và đứng lên bỏ chạy. Em chẳng biết đi đâu nữa, em chỉ biết đến đây tìm anh thôi"

Tôi nhìn em, lòng như có hàng ngàn vết dao đâm vào cùng một lúc, rỉ máu. Không biết làm gì, tôi choàng tay, ôm chặt lấy em. Dù đã giữ em trong vòng tay, tôi vẫn thấy mình thật bất lực và vô dụng, chẳng thể làm người tôi yêu ngừng khóc.

"Nín đi đừng khóc. Em làm đúng rồi. Rồi sẽ qua hết, rồi sẽ qua hết. Tin anh"

Thật vui vì em đã chọn từ chối tên khốn đó, nhưng nỗi đau lớn hơn, đó chính là biết em vẫn còn yêu hắn ta thật nhiều. Một nỗi buồn bao trùm cả ngày hôm đó.. một ngày mưa

Từ sau hôm đó, dù bên cạnh em, tôi vẫn thấy nỗi buồn ngày mưa đó đang bao trùm hết cả cõi lòng. Cho tới một ngày, em đã hứa với tôi sẽ quên. Tôi không tin, hỏi em

"Hứa chắc chứ"

"Chắc chứ ạ. Tới giáng sinh này chắc chắn em sẽ quên hết sạch "– Em nói, miệng thì cười mà đôi mắt thì buồn thật buồn

Tôi trầm ngâm một hồi lâu, suy nghĩ, rồi nhìn em.

"Từ giờ tới lúc nào quên được người đó, em hãy đến gặp anh. Nếu đến giáng sinh còn chưa quên được hắn, đừng gặp anh nữa"

Em nhìn tôi, chắc chẳng bao giờ thấy tôi nói chuyện nghiêm trọng thế:

"Vẫn gặp anh không được sao ạ. Em vẫn sẽ quên anh ấy mà"– Giọng em chợt buồn

Tôi đứng dậy trả tiền hai cốc nước rồi đưa em ra về, chẳng trả lời câu hỏi của em. Cả đoạn đường, tôi chẳng nói cùng em lời nào, lòng đang miên man từng dòng suy nghĩ rối ren. Tới khi đưa em về tới cổng, em cứ nhìn chằm chằm vào tôi chẳng chịu vào phòng, nhưng cũng không chịu cất lời, có lẽ là có quá nhiều câu hỏi.

Tôi nhìn thẳng vào mắt em, nói khẽ, thật chậm...

"Không, chắc chúng ta đừng nên gặp nhau một thời gian nữa. Em sẽ có thời gian để hết yêu hắn, còn anh có thời gian để hết yêu em. Hẹn em vào một ngày nào đó , có thể là giáng sinh, đó sẽ là ngày mà cả 2 chúng ta lòng đều nhẹ nhàng thanh thản nhất. Và ta sẽ vui như lúc đầu "

Em cứ nhìn như thế, cho tới khi tôi đi khuất. Hình như lúc quay đi, tôi thấy đôi mắt em long lanh. Sống mũi tôi cũng đã cay cay. Lời chào chưa bao giờ nghe nặng nề đến thế.

Lúc đó, chỉ còn 1 tháng nữa là đến giáng sinh. Trời se se lạnh làm con người ta cảm thấy cô đơn hơn, trống trải hơn gấp bội phần. Phía cầu thang sau trường ngày nào tôi cũng đến, chỉ là chẳng đến cùng em. Những chiếc lá vàng đã ngủ yên dưới đất, để lại những cành khô trơ trọi. Khi nhìn những cặp đôi ngồi tựa vào nhau dưới ghế đá, tôi thường hay tự mỉm cười. Đã có một thời em đã tựa vào tôi như thế, dù chẳng phải là yêu. Cái cảm giác trống trải, như luôn thiếu đi một thứ gì đó bên mình, mới làm tôi hiểu cảm giác bên em bình yên ấm áp đến thế nào. Quên em ư, thôi cũng được. Nhưng quên làm sao bây giờ. Em là người gieo cho tôi tình yêu này. Nếu em không dạy cho tôi cách quên em như thế nào, thì tôi biết phải làm sao đây. Mọi việc rồi cũng qua, rồi cũng qua...trừ việc tôi vẫn nhớ em da diết

Mùa đông thật buồn, vì thiếu nụ cười em...



1 tháng đã trôi qua, không khí giáng sinh đã về ngập trên từng con phố. Cửa hàng, cột đèn, cả những hàng cây cũng lấp lánh thật diệu kì. Trong đêm giáng sinh, tôi lang thang trên các nẻo đường, chờ tin nhắn của em. Nhưng chẳng có. Liệu vào giờ phút này, em có nhớ về tôi không, hay vẫn đang chìm trong nỗi buồn về mối tình đầu ấy. Đã qua ngày mới, và giáng sinh cũng đã qua. Con đường mọi người dường như ai cũng thật vui, tay trong tay hạnh phúc, cảm giác như tôi là kẻ cô đơ duy nhất trong đời này. Chẳng thể lý giải cảm giác này nữa. Buồn, thất vọng, hối tiếc, đau đớn... và trống rỗng. Tôi hóa ra vẫn chẳng là gì trong trái tim em. Chẳng là gì cả...

Tôi mất em thật rồi...

Tôi tốt nghiệp, ra trường và đi làm. Cả tuần bận bịu, công việc làm đầu óc tôi căng như dây đàn... tôi tin rằng mình đã quên em. Lâu lâu trong bữa nhậu, mấy thằng bạn tôi vẫn nhắc tôi về cô bé xe bus ngày đó. Tôi thường chỉ biết cười. Chẳng lẽ tôi lại phải nói rằng, chút duyên phận ngày nào chỉ dành cho những lần gặp gỡ chứ chẳng đủ để chúng tôi bên nhau trong đời. Hay như cách người ta vẫn nói, chúng tôi chỉ là những người lướt qua vội vã trong đời nhau. Rồi lại bước về hai hướng khác. Và quên..

Tôi vừa chuyển sang một công ty, làm việc đúng với chuyên ngành của tôi hơn, và công việc cũng chẳng kéo dài đến những đêm khuya như trước. Công ty mới của tôi làm cũng gần trường cũ, nên vào những lúc tan làm, tôi thường vào trường lang thang, vẫn như ngày đi học. Nói là dạo trường, nhưng thật ra tôi chỉ dạo về ở nơi cầu thang ngày đó. Nay cũng đang là mùa thu, những chiếc lá phượng lại được mùa lả tả đầy trên tóc, làm những kỉ niệm về ngày gặp em bỗng nhiên ùa về dữ dội. Lại nhớ nụ cười nhí nhảnh của em, nhớ cả những bài hát hát mãi vẫn quên lời... Nhớ quay quắt luôn những chiều em cài những cành lá phượng sau tai, và đứng vịn vào vai tôi nhún nhảy. Nhớ cả chiều mưa ôm em vào lòng. Nhớ cả ngày nói lời từ biệt. Những kí ức đã xa, mà lại chỉ mới như hôm qua đây, vết thương vẫn còn nguyên ở đấy. Hóa ra vẫn chưa bao giờ quên em, cô bé ngốc nghếch và hay khóc ngày ấy. Hình bóng em vẫn lang thang trong trái tim này, và chỉ chờ một chút gió thu, lại choáng ngợp hết cả trái tim tưởng đã hóa đá từ rất lâu...

Trừ những ngày thứ 7 và chủ nhật ở nhà được nghỉ, còn lại cả tuần sau mỗi giờ tan làm, tôi đều lang thang về nơi góc trường đó. Ở nơi đâu cũng thấy bóng dáng em. Hồi ức cứ quắt quay như một giấc mộng đêm hè...

Chiều thứ sáu, vẫn như những lần trước, tôi lại ngồi lại nơi tôi và em thường đến. Trời vẫn chưa tối, nhưng những cặp sinh viên ở đấy cũng đã ra về. Có vẻ như trời đang sửa soạn cho một cơn mưa. Tôi vẫn ngồi đấy, chẳng có ý định ra về. Và rồi, mưa thật. Mưa như kiểu giận dỗi, xối xả, ồn ào, tạt hết cả vào giữa cầu thang, ướt cả vai áo tôi. Tôi chạy vào phía góc sâu cầu thang phía trong trú mưa, miệng lẩm bẩm nguyền rủa cơn mưa làm bẩn cái áo vừa mới mặc chưa tính giặt . Trước giờ toàn cùng em ngồi trên bậc, chưa bao giờ tôi đi vào phía trong, nơi có những cành phượng sà xuống ngang tầm tay . Tôi không biết ở nơi đó ngắm khung cảnh trước mặt lại đẹp lạ kì đến thế này. Hết ngắm những cành phượng trước mặt, tôi chuyển sự chú ý qua mấy tấm sắt lớn che mưa tạt ở cạnh bên cạnh cầu thang, chi chít những dòng bút xóa trắng đục và trái tim chi chít..

Và tò mò đọc, tôi bỗng thấy mặt nóng ran..

19/6/2013.... Mình tên là Diệp Anh. Xin chào bạn Kỳ Quặc. Thật vui vì vào những ngày bão tố trong đời và gặp được anh, Chàng trai xe bus tốt bụng và ngốc ngếch

29/7/2013.. Hôm nay em bẻ cành phượng và chúng ta bị bác bảo vệ mắng. Nhìn mặt anh đến tội, còn em thấy thật là....VUI. haha

19/8/2013... Giờ chắc anh đang trong lớp học, em đã ngồi đây đợi được 1 tiếng rồi đấy. Học nhanh lên nào... Chắc anh không biết đúng không. Khi em đứng đây ghi những dòng này, hàng phượng bên kia thật đẹp...

27/8/2013... Hôm nay anh không đi học, nhưng em vẫn tới trường. Mới nhận ra những ngày bên anh thật vui, và bình yên nữa. Và thật nhẹ nhõm, khi hình bóng của người đó đã nhạt dần trong tâm trí em..

29/9/2013... đã hơn 2 tháng quen anh, hôm nay em đã khóc như một con ngốc trước mặt mối tình đầu, rồi chạy về tìm anh. Lúc đứng trước anh ấy, em đã yếu lòng. Nhưng em nhận ra, về nơi đây mới là nơi bình yên nhất. Và anh đã ôm em. Thật buồn vì lúc nào cũng để anh lo lắng như một đứa trẻ. Nhưng trong em lúc đó lại có một cảm giác khác nữa, có khi nào em thích anh không nhỉ...

25/11/2013. Hôm nay anh đã đưa em về, và đã nói rằng em đừng gặp anh cho tới khi quên người đó. Em biết làm sao bây giờ, em nghĩ rằng mình không còn yêu nhiều như anh nghĩ nữa. Nhưng nỗi nhớ nhiều khi vẫn còn. Em xin lỗi...

25/12/2013... Chắc anh giận em lắm, vì giáng sinh em chẳng tới. Mấy hôm trước mẹ em sốt ly bì, nằm trong bệnh viện hôm qua mới về. Em chạy qua chạy lại cả ngày, tối mịt mới ăn cơm xong.. Thật ra lúc đó em vẫn có thể đến, có thể nhắn tin... nhưng em đã không làm vậy. Em không hiểu nữa, dù em đã quên người đó thật rồi. Vì anh đã nói dành một tháng này để quên em. Có lẽ em chẳng nên làm phiền anh nữa và anh sẽ quên em để yêu người khác tốt hơn em, chắc vậy . Rồi mọi chuyện cũng sẽ qua, phải không anh...

.....

14/2/2014... Em nhớ anh. Anh thật là ngốc, chắc chẳng bao giờ biết

19/5/2014: Em đi làm được mấy tháng rùi, nên chỉ đến đây được vào ngày cuối tuần thôi. Anh đáng ghét thật, chẳng bao giờ quay lại lấy một lần. Chắc đã đi xe bus và gặp được người nào mới rồi cũng nên...

....

Những dòng chữ có chỗ mờ, chỗ đục chi chít hết những tấm bảng chắn mưa bên cầu thang, và chạy điên cuồng trong lòng tôi... Cảm giác lồng ngực muốn vỡ ra, và trái tim như bị ai bóp chặt. Vừa thổn thức, vừa đau đớn, và vừa hạnh phúc, như đã tìm lại được vật báu bao lâu nay đã đánh rơi. Tôi tìm một chiếc bút xóa, viết vào dòng dưới bảng, nơi còn sót lại một góc bé tí còn trống...

"Nếu em hát hay hơn ngày đó, không nói lắp bắp và không khóc nhè nữa, anh sẽ quay lại tìm em. Ngốc "

Cả đêm đó về tôi chẳng thể ngủ được, cứ mong trời sáng nhanh. Cảm giác đó lại như đêm đầu tiên khi gặp em một năm trước, cũng hồi hộp, và ngổn ngang cảm xúc như thế này.

Chiều ngày hôm sau, thứ 7.

Thay vì những ngày ở nhà ngủ vùi, tôi quyết định tới trường từ sớm . Lại một ngày mưa. Cái tiết giao mùa ẩm ướt đỏng đảnh, cứ vẫn gieo những cơn mưa bất chợt . Tôi đứng bên kia cầu thang chẳng biết bao lâu, ngơ ngẩn ngắm tán lá hứng những giọt mưa trong veo, lấp lánh như những hạt pha lê. Cơn mưa vừa đến được một chút, đã thấy một bóng dáng thân thuộc chạy về phía cầu thang. Chắc chắn là em rồi, vẫn cái tội đi đâu cũng không mang ô, lúc nào cũng phải tôi càm ràm. Tóc vẫn xõa quá vai, và vẫn đôi giày thể thao màu đen, màu mà em thích. Em chạy như bay